|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 10.10.2009, 15:40 | Сообщение # 16 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Идут двое по улице.
- Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим...
- Класс! Давай...
- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки...
- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Суббота, 10.10.2009, 21:49 | Сообщение # 17 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Ваня, про форт Байярд и калеку ваще отпад )))) 
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:50 | Сообщение # 18 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели...
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62...
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка???
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " - Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:51 | Сообщение # 19 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит
- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился.
После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!!!".
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике:
- Ты где был? !
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил.
Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:55 | Сообщение # 20 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент
в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в пи#%ду еще на пару месяцев?..
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 01:02 | Сообщение # 21 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Суббота, 17.10.2009, 10:06 | Сообщение # 22 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 14:22 | Сообщение # 23 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких $удаков...
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 14:28 | Сообщение # 24 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой
Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Среда, 21.10.2009, 11:31 | Сообщение # 25 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в........, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Ферзь | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:43 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| Я Всегда больше уважал ОС .Всегда там регистрировался,читал полезную информацию...Вот,хочу предоставить вам приколы,которые очень мне понравились 14:42 [] пaлaдины ecть????????????????
14:42 [Мeнecтpeлъ Ночи] to [] ecть.
14:42 [] private [ Мeнecтpeлъ Ночи ] кто?? 13:44 [игрок1] to [Maybell] снимаете пол молчанки "игрока2" и половину кидаете на меня
13:45 [игрок1] to [Maybell] ну как договорились? 10:30 [***] to [Комментатор] как вступить в твой клан?
10:30 [Комментатор] to [***] Что поговорить больше не с кем? 12:23 [КАММЕНДАТОР] to [Комментатор] привет камендатор видещ моя играков я пасматрел твой играков и саздал етат играков и ты харощо сказал--Молчание - золото
15.04.06 12:24 Паладин "Elwood1" наложил заклятие молчания на "КАММЕНДАТОР", сроком одни сутки
12:24 [Комментатор] Придется помолчать, чтобы тебя выслушали.
15.04.06 12:35 Паладин "шумелка-мышь" наложила заклинание смерти на "КАММЕНДАТОР"
12:35 [Комментатор] "Нет человека, нет проблем". Иосиф Виссарионович Паладинов. 11:02 [] private [КВИКИ] подскажи как обратиться к палу, чтобы он выполнил мою просьбу?
11:04 [КВИКИ] private [] зависит от того, о чем попросить хотите
11:05 [] private [КВИКИ] ни кому не расскажите?
11:05 [КВИКИ] private [] нет
11:06 [] private [КВИКИ] я создал давно перса, он ща 0 лвла и я не буду за него играть, и хочу чтоб его кикнули!
11:07 [КВИКИ] private [] надо зайти им и вежливо попросить паладина заблокировать его
11:07 [] private [КВИКИ] вежливо?!
11:07 [КВИКИ] private [] да
11:08 [] private [КВИКИ] спасибо, а то я ругался и меня не кикали... 22:19 [ххх] to [Verona] привет ( не блочь плиз играю с компа)! 23:10 [***] to [Marlene] сними пожалуйста одежду с обpаза!!!! ты же всемогущая
|
| |
| |
| Ындик | Дата: Вторник, 15.12.2009, 00:01 | Сообщение # 27 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Брат спрашивает сестру!
Б:Где было?
С:У Юли!
Б:Что делали?
С:играли
Б:Во что?
С:В куклы
Б:и кто выйграЛ):
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:10 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит : - А ты че тут делаешь ?! - Да вот , еду ... - А#уеть просто !!! Я толкаю , а он , б@#дь , едет !...
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:14 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупосмотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!!Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))у-ууффффф
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 21:00 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| муж с женой в постели. муж начинает приставать, жена его посылает куда подальше, мол: "голова болит, устала на работе и т.п.". тут муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом.
Жена:
- Что?!.. И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебя что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?!
Жене звонят с работы мужа:
- Ваш муж погиб на работе...
- КАК?!
- Упал в бочку со свежесваренным пивом...
- И что? Сразу погиб?
- Нет, еще 5 раз вылезал попИсать...
жена мужу - покорми кота
муж - кот сыт
жена - ну когда поссыт тогда и покорми!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
