|
Анекдоты NEW
|
|
| Retro-Lady | Дата: Вторник, 24.11.2009, 16:23 | Сообщение # 16 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Приходит Япоша в руский ресторан. пристально уставившись на руского клиента, с жадностью евшего поросёнка, задумался. Ну ка говорит: Пойду ка я его спрошу, я схожу в туалет по большому, а он это если съест я ему ключи от Мерседеса. подошел к нему и задал этот вопрос! Ну руский не задумываясь согласился. Япошка писклявым голосом: "Афициан, блюдце"! сделав своё дело, Русский взял его помёт забросил в рот и давай свининкой заедать! Япошка завопил: "Вай-вай-вай"! Год не кушал деньги на машину копил и за секунду потерял! Руский а Руский покакай теперь ты! Только верни мне ключи! УМОЛЯЮ! Ну, конечно же руский пожалел Япошку! Японец снова пропищал: "Афициант, Блюдце" Русский басом НЕТ ТАЗИК! Полный таз ему наложил! палец в зат воткнул и натужившись закричал: "Скорее жри Япошка" там тебя ещё добавка ждёт!!!! 
|
| |
| |
| Retro-Lady | Дата: Вторник, 24.11.2009, 16:34 | Сообщение # 17 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Сидит парень с девушкой на лавочке. Она у него спрашивает:
- Ты знаешь милый! А у меня сегодня день рождения!?
- Правда чтоль? Поздровляю!
- А что ты мне подаришь?
- Т..хну тебя!
- А если я не соглашусь!
- Вот ОВЦА!!! Ну и ходи с..чка без подарка!!!
|
| |
| |
| mirage-mi | Дата: Четверг, 10.12.2009, 15:43 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| - Чем отличаются девушки от парней?
- Девушке, сначала нужно сначала пойти с парнем в ресторан, театр, ювелирный магазин, что б понять стаоит ли с этим парнем ложиться в постель, а паню нужно сначала лечь с девушкой в постель, чтобы понять стоит ли с этой девушкой ходить в ресторан, театр, ювелирный магазин, - Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал
удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил. Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег. Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка. Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному
принципу - чтобы не перебивали... Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна
кричит: "Ой, муж пришел!" Муж с ужасом: "Где он?" - и лезет под кровать. В эстонских семьях и дети рождаются внезапно... В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!" - Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит,
опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
|
| |
| |
| mirage-mi | Дата: Четверг, 10.12.2009, 15:46 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Дорогая редакция!
Прочитала вашу статью про контрацептивы и ничего не поняла. Бред какой-то!
С уважением, Анна Б., мать 8 детей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Электрик ученику:
- Вань, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 2000 вольт.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!
|
| |
| |
| mirage-mi | Дата: Четверг, 10.12.2009, 15:54 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Разговор в баре
Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
-----------------------------------------------------------------------
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус.
Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ..
--------------------------------------------------------------------------
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...
|
| |
| |
| mirage-mi | Дата: Четверг, 10.12.2009, 15:58 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Вчера в городе N состоялся суд над учащимся 10Б класса СШ №ХХ. Этот обезумевший подросток ворвался в свой класс абсолютно голым и выкрикивая "Какого хрена одетыми зашли, шакалы" избил половину учеников сучковатой палкой, а оставшихся не выпускал из класса еще в течении 5-ти часов, тихонько приговаривая: "Маринуйтесь, гады". Инцидент разрешила бригада санитаров которые скрутили психа,и силой затолкали его в машину скорой помощи, из которой еще долго раздавались его вопли: "ВОТ СВОЛОЧИ ЕЩЕ И НАЙМ ПОЗВАЛИ"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа...
Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:"Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался.Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"
В общем, женщину еле откачали...
Сообщение отредактировал mirage-mi - Четверг, 10.12.2009, 16:02 |
| |
| |
| mirage-mi | Дата: Четверг, 10.12.2009, 16:45 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| Из инфы у одного игрока прочитала)))) .....Любимое увлечение - просматривать Ваши инфы. Просматриваю все логи проведенных Вами крутых боев и восторгаюсь.Смотрю кто сколько нанес урона на 3 ем и набил опыта на 8-ом - поражаюсь.Запоминаю время, в которое администратор сообщил Вам, что Вы достигли 10 уровня. Очень интересно. Запоминаю всех ваших друзей - братьев - сестер, за которых Вы обязуетесь "порвать любого".Никогда их не трогаю и даже высылаю им открытки по воскресеньям, дабы не будить в Вас зверя.Молюсь паладинам дабы не поднялась их рука заблочить Вас и всех тех с кем вы играете с одного компьютера или пересикаетесь по IP.Врагов Ваших люто презираю и кровавлю при каждой встрече. Больше всего на свете боюсь попасть к Вам в черный список. Упаси, Боже!Очень рад, тому, что вы кого-то любите и жить без этого человека не можете!(мне бы так!)...записываю ваши банковские счета(вдруг бабло лишнее будет).а ваши стихотворные произведения переписываю в блокнот(перечитывая их на досуге)...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ У важаемые Паладины и Тарманы!Играю с таксофона.Народу много,таксофонов мало.IQ может совпадать,так что хз... =)))
Сообщение отредактировал mirage-mi - Четверг, 10.12.2009, 16:49 |
| |
| |
| Retro-Lady | Дата: Воскресенье, 13.12.2009, 23:43 | Сообщение # 23 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Зпходит мужик в пив-бар! потходит к барной стойке и делает заказ кружку пива. Бармен ему подал его заказ, он эту кружку хлобысь залпом) про себя: вот ещё бы кружечку, а денег не малёха! Н у пошел он в туалет набрал в эту кружку своего пива:)) снова подходит к барной стойке и диким воплем кричит: "ЭЙ бармен, у меня в кружке муха"! бармен: Тише-тише не кричите дайте помеяю! дал он ему другое пиво ато что он забрал, под прилавок! Он эту кружку одним махом заглотил)) Хорошо! Ушел. На следующий день. Снова заходит в этот бар) заказывает пива! бармен из под прилавка кружку взял, муху из неё вызволил и ему подаёт! Тот не задумавшись залпом ету кружку хлобысь и как памятник замер!:))) Бармен: что нибудь ещё? Мужик: Бутерброд с га...ном:))))
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16:33 | Сообщение # 24 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Легкомысленная жена
Молодой человек идет к дому друга, подходит к двери и нажимает
на звонок. Дверь открывает жена.
«Привет, Тони дома?»
• «Нет, Крис, он пошел в магазин».
«Хорошо. Ты не возражаешь, если я подожду его?»
«Нет, заходи».
Они садятся, и друг говорит:
«Ты знаешь, Сара, у тебя самая прекрасная грудь, которую я когда-
либо видел. Я бы отдал сто баксов, если бы мог увидеть только одну».
Сара задумывается об этом на секунду и решает, а почему бы и
нет, сто баксов есть сто баксов. Она приоткрывает свой лифчик и пока-
зывает ему свою одну грудь. Он благодарит ее и небрежно бросает сто
долларов на стол.
Они сидят за столом еще некоторое время, и Крис говорит: «Они
так прекрасны! Я должен увидеть их обе. Я дам тебе еще сто баксов,
если увижу их вместе». «Почему бы и нет», — говорит Сара, приотк-
рывая свой лифчик и давая Крису рассмотреть свою грудь. Крис благо-
дарит ее и бросает на стол еще сто долларов. Затем он сообщает ей о
том, что не может больше ждать, и уходит.
Через некоторое время Тони возвращается домой, и жена говорит
ему: «Ты знаешь, заходил твой причудливый друг Крис». Тони задумы-
вается на секунду и спрашивает: «А он оставил 200 долларов, которые
был мне должен?»
|
| |
| |
| Сила-жизни | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16:59 | Сообщение # 25 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 156
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 17:12 | Сообщение # 26 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
|
Пацсталом
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Майор | Дата: Понедельник, 01.02.2010, 17:48 | Сообщение # 27 |
 Майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 55
Статус: Offline
|
Подобных мне нет ... Равных - единицы ™
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 01:01 | Сообщение # 28 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну
все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища
одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий
таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные
тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом
обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит
на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног,
в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже
звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 01:04 | Сообщение # 29 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр*хнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
Возвращается мужик из командировки.Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни.Он,сломя голову,врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой,у меня сердечный приступ,беги звони в скорую!
Мужик только собрался бежать на улицу к телефону-автомату,как вдруг в коридоре натыкается на маленького сына.
- Папа,а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно,распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Васька,ну ты и мудак! Моя жена при смерти,а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Злоооой_Мужик | Дата: Четверг, 11.02.2010, 09:48 | Сообщение # 30 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает... - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий СПЁРТО!!!!
Сообщение отредактировал Злоооой_Мужик - Четверг, 11.02.2010, 09:48 |
| |
| |
