|
Анекдоты NEW
|
|
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 07.11.2009, 16:07 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 07.11.2009, 16:12 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его
сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".
Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.
Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает
самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,
хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 07.11.2009, 16:13 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась.
Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Учился по труду шла по коридору, несла
банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на
клей и приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 07.11.2009, 16:15 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Учительница в школе:
-Дети,если у вас будет арбуз,вы его как понесете?
Машенька тянет руку:
-Я обхвачу арбуз правой рукой и понесу.
-Молодец,Маша.А если у вас будет 2 арбуза?
Леночка:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,а другой-левой и понесу.
-Молодец,Леночка.А если у вас будет 3 арбуза?
Петя тянет руку:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а третий-на х@й насажу.
-Фу,Петя,как не стыдно,2 тебе,вон из класса! Дети,а если у вас будет 5 арбузов,ну как вы их понесете?
Вовочка поднимается и говорит:
-Я один арбуз обхвачу правой рукой,другой-левой,а на х@й насажу Петю.
Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 07.11.2009, 16:18 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему уроки не сделал?
- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
- Как я тебе сочувствую, Вовочка...
- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 08.11.2009, 22:08 | Сообщение # 6 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
|
Пацсталом
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 16:39 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Молодожены решают куда поехать в медовый месяц. Решили раскрутить глобус. Она с закрытыми глазами пальцем останавливает глобус. Попадает на остров в тихом океане.
Приезжают на этот остров. Отдыхают. Океан, пляж, бунгало, секс - все отлично...
Вечером в ресторане проводится шоу.
Молодой красавец-негр танцует стриптиз. Ему выносят грецкий орех на подносе и, он членом разбивает этот орех. Публика в экстазе.
Проходит 50 лет. Эта пара отмечает золотую свадьбу. Решают повторить медовый месяц. Он также раскручивает глобус, она с закрытыми глазами пальцем попадает на тот же самый остров в тихом океане. Они приезжают туда же. Тот же пляж, то же солнце, все прекрасно как прежде. В ресторане проходит шоу.
Тот же негр, только седой и намного старше, выходит на сцену. Ему выносят на подносе кокосовый орех. Он его разбивает своим членом. Публика в экстазе.
Они подходят после предстаавления к этому негру и она его спрашивает с восхищением:
- Вы знаете, мы 50 лет назад приезжали на этот остров в свое свадебное путешествие и Вы разбивали своим членом грецкий орех. Сейчас через 50 лет вы разбиваете чвоим членом кокосовый орех. Как? Может быть вы тренируетесь каким-то особенным способом?
- Нет, мадам, никаких особенных тренировок. Просто видеть стал хуже.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 16:42 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Идут две блондинки по улице:
-смотри дохлая птица!!!
Вторая голову вверх задрала и кричит:
Где!? Где!?
Программист рассказывает другу:
прихожу домой, гляжу, а у жены в кровати незнакомый мужик и глаза у обоих хитрые-хитрые, я сразу что -то неладное приметил. Бегом за компьютер, а они суки пароль сменили!
Идет геолог по тайге. Смотрит: валяется на нартах чукча, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит. Подходит геолог ближе:
-Чукча, не скажешь сколько времени то?
Чукча поднял х.. оленя:
-Без пяти девять, однако.
Удивился геолог:
-А ты уверен?
Снова чукча приподнял оленю х..:
-Без пяти девять, однако.
Поставил геолог на часах без пяти девять. На другой день едет геолог снова мимо чукчи. Чукча на том же месте на нартах валяется, рыбу вяленую ест, рядом олень стоит, ягель ест. Разобрало геолога любопытсво:
-Слышь чукча, не подскажешь который час?
Чукча, лежа, поднимает оленю х..:
-Девять, однако.
Геолог смотрит на часы, точно девять! Геолог изумился:
-Как ты так оленю х.. поднимаешь, время говоришь?
Чукча, задирая оленю х..:
-А вон за той елкой часы, на столбе, видны, однако.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 16:45 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Приходит чукча домой с охоты и говорит жене:
-Чукча кушать хочет
Поел
-Чукча трахаться хочет
Трахнулись
-Чукча лыжи снять хочет.....
Прапорщик устроил перекличку:
Иванов. "я"
Петров "я"
Сидоров "я"
Махарашвили. Тишина
Махарашвили. Тишина
Маха........ я не Махарашвили Я КОРОЛЬ ГРУЗИИ. Хорошо Король грузии "Я"
Чукча. Тишина
Чукча. Тишина
Чу...... Я не чукча однако я КОРОЛЬ ЧУКОТКА. Хорошо Король чукотка "Я".
На следующий день снова
Иванов "Я"
Петров "Я"
Сидоро "Я"
Король Грузии "Я"
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукотки. Тишина.
Король Чукот.......... Я не КОРОЛЬ ЧУКОТКИ однако я теперь КОРОЛЕВА ГРУЗИИ.
Приехали два чукчи в большой город. Один говорит другому:
-давай пости-ку снимим.
Другой говорит:
-давай.
Находят прости-ку договариваются.
Она им говорит:
-Чтобы я незабеременила вам нужно одеть призирватив.
Они одели, тр@хнулись и уехали к себе домой.
Проходит год. Они встречаются.
Один другомы говорит:
-У меня уже посинел.
-У меня тоже.
-А хрен с ней пусть беременнеет, давай снимим его.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 16:51 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хуя?
Прибегает мужик домой, с порога:"Жена, я в лотерею миллион выиграл!" Жена грустная. Муж: " Я же целый миллион выиграл!!!" Жена в слезы. Он : -Ты что, дура? Это же МИЛЛИОН!!! Она: - Ты знаешь, моя мама умерла. Муж забегает в ванну, голову под кран и перед зеркалом: - Ну поперло, ну поперло!
В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь.Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя.Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя.И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..ет его.
Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой.Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика.И вдруг из за спины....(картина повторилась)
Ещё 3 мес пролежал в больнице охотник и вернулся в деревню,отдал ихние деньги
-Вы что отказываетесь
-Нет,я убью его бесплатно,теперь это личное....
Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву.Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.Смотит медведь
-Слыш мужик ты точно охотник или педераст
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 16:55 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Компания охотников прикатила в лесничество. Там им рассказывают, что у них есть такой мужик, который по шкуре на ощупь может определить какому зверю она принадлежит и способ его умерщвления. Охотники просят привести к ним этого мужика и показать, что он умеет. Привели мужика, он говорит:
- Налейте мне 100 грамм и давайте шкуру.
Налили ему, завязали глаза, протягивают шкуру.
- Лисица, убита выстрелом сиз охотничьего ружья в голову…
Ещё наливают, протягивают следующую шкуру:
- Кабан, убит выстрелом из Калаша в сердце..
Ночью этот мужик приползает домой еле-еле, жена раздевает его, укладывает в постель.
Мужит положил руку ей на пизду и бормочет во сне:
- Ёжик, убит ударом топора в спину 
Встречаются два охотника и между собой байки травят. И постепнно разговор заходит о собаках. Первый охотник говорит второму у меня собака просто вундеркинд толь я подумаю о команде как она ее исполняет. Второй охотник говорит первому, а у меня собака когда я стреляю и промахиваюсь падает и хахочит. Первый спрашивает у второго, а когда ты не промахиваешся, что она делает? Второй отвечает первому три года стреляю а она падает и хахочит.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 16:58 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Стоит грузин и продает апельсины к нему подходит мужик и спрашивает почем мол апельсины,тот ему отвечает что 50 руб килограмм,мужик ему говорит:
-Давай я 2 возьму за 30? кроме того я врач придешь ко мне я тебе еще скидку сделаю!
Грузин подумал,подумал и отказался,пришлось мужику покупать кило за 50.Проходит месяц,грузин заболел и приходит к врачу и попадает к тому самому мужику,ну врач ему:
-Ну что ж голубчик иди сдавай анализы и приходи.
Сдал,пришел.Врачь долго разглядывая анализы и выдает грузину:
-Ну что ж поздравляю вас вы беременны!
Грузин в шоке:
-Как доктор?я жэ мужчина! Как я могу быть бэрэменным?!!
Доктор ему мол ничего не знаю об этом ваши анализы говорят.Грузин призадумался,опечалился и пошел домой,подходит к дому,а там друзья его сидят и в карты играют,и один его зовет:
-Гоги иди с нами в очко играть!
-Хватит... Наигрался ужэ...
Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается - Петька весь синий-синий, охает.
- Петечка, что с тобой сделали?!
- Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 19.11.2009, 17:01 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| -Василий Иванович, а говорят, что ты негостеприимный.
-Я?! Да я всем подеюсь с гостем.
-Как это?
-Приходишь ты, к примеру, ко мне в гости, видишь я курю - проходи, садись, закуривай. Видишь я борщ ем - проходи, садись, еш борщ. Видиш я Анку трахаю - проходи, садись, ... закуривай.
Cидят Петька и Василий Иванычь, вдруг
БЕЛЫЕ на танке. Петька думает: "Все пропали!" А Василий Ивановичь ему и говарит:
- Петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
Петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
Заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит Василию Иванычу:
- ОТПУГНУЛ!!!
- Молодец Петька! Полож гранату на место...
|
| |
| |
| Retro-Lady | Дата: Вторник, 24.11.2009, 16:11 | Сообщение # 14 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Мужик познакомился з бабой и спрашивает:
- Ты переспишь за мной за 50000 т.р
- Да!
- А за 100 р
- Да ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, вопрос только в цене!!!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Вторник, 24.11.2009, 16:19 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
|
|
| |
| |
