|
Приметы!!!
|
|
| грозный_винни | Дата: Вторник, 12.05.2009, 23:40 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло -ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь.Коровы низко летают-рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде.Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке.Чешется в паху -к врачу.Чешется попа-к приключениям
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Пятница, 15.05.2009, 12:47 | Сообщение # 2 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 02.07.2009, 17:29 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Ребята пишите смешные истории и анекдоты!!!)))
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Четверг, 02.07.2009, 17:30 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Злоооой_Мужик | Дата: Воскресенье, 02.08.2009, 13:12 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Статус: Offline
| улыбнуло))
|
| |
| |
| Doin-k | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 06:01 | Сообщение # 6 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,
бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись". *--**--**--**--**--**--***--**--**--**--**--**--** Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный:
- Эй, мужики, нас на#бали, мы в ж#пе!
*--**--**--**--**--**--***--**--**--**--**--**--** Спят два пастуха на гоpной веpшине. Рядом догоpает костеp.
Один говоpит дpугому:
- Гоги, кинь палку.
Ой бл"#ь! Да не мне, а в костеp!
*--**--**--**--**--**--***--**--**--**--**--**--**
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков и полyчи пизд*лей от pаботников Мосводоканала!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:15 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Doin-k | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:55 | Сообщение # 8 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Суббота, 10.10.2009, 21:57 | Сообщение # 9 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| ТАКОЕ БЫВАЕТ НА САЙТАХ ЗНАКОМСТВ
-Хаа..привет, скажи время а… -время целое беремя*) - ты че, шутки не поняла?) как дела? -Пока не родила*) - сейчас сам с тобой рожу*) -ооо, класс!!! Женись на мне?! -Хм..так сразу? - ага, всегда хотела замуж за миллионера*)))) -эм….с чего ты взяла, что я миллионер??? -ты им будешь*)) когда родишь!!! - поставила в тупик… - тебе налево, там выход) - аааа….ты зло*)) -я добро))) только осторожней с «левом», там хулиганы, тебе себя беречь надо, ты ж беременный… все, я пас -пасуй, ловлю*))) -ааааа, ты победила)) - ага, гол)))) _______________________________________ -а что ж ты в анкете такого по написала что ухи вянут -написано, что ухи вянут..ты ушами читаешь? -просто они до этого цвели -а ты их помой, чтоб не цвели....зеленым цветут??? это точно от грязи -нет лиловым но уже отцвели -да вам к психотерапевту с таким диагнозом;) -позно -бедняга..ну ты удобряй, если вянут -теперь до весны только ждать -так значит это сезонное, а ты на меня бочку катишь ( это реакция одного парня на ниже написанное) Уважаемые, а о чем вообще спрашивается с утра вопросом "Как оно?" А то я теряюсь постоянно в ответах. И получается фигня полная. -привет! Как оно? -А что с ним может быть? -С кем с ним? - С оно...ты же про него спрашивал? - Юль, ты с ума сошла? - Нет. - Что с тобой? - Я тебе еще про оно не рассказала, не надо с вопроса на вопрос перепрыгивать! - Юль, ты гонишь! - Куда? - Не знаю куда, но явно нам в разные стороны! - Прощай! - Ты уходишь? - Нет, но тебе куда-то надо было.. - ААААА.....Юля....перестань! - Что? - Это... - А это - это оно? - короче, я позже напишу! - Ты погнал? - да пи..ц....с тобой вообще с ума сойти можно -Как оно все? -Какое оно? -Настроение. -Нормально. -А чего с настроением у тебя? -Нормально все. -Ну как хочешь. -Привет. Ну как оно? -Оно прижилось и не выводится никаким дихлофосом. -Ты о чем? -Об оно. -Ааа. Ну ладно. -Привет. Ну как оно? -Да с ним какие-то странные вещи творятся. Вчера еще звенело и светилось в темноте, а сегодня - хоппа! и жидкое вдруг. Белесое такое. -Что? -Оно. Странное такое.. -Не понял? -Ты о чем спрашивал? -Как дела спрашивал. -Подшиваются регулярно. В архив сдаются. Регистрируются, конечно. Морока. -Дура. Не хочешь разговаривать - так и скажи. -Привет. Как оно? -Оно злобно скалится у тебя из-за плеча. На шевелящихся отростках у рта его еще видны следы трапезы. Оно сожрало творог с майонезом! -Ты чего, а? -Да удивлена. Творог со сметаной было бы логичнее, но творог с майонезом... -Эээ. Я потом, ладно? -Конечно. -Привет! -Как? Оно? -Чего? -Рассказать тебе как оно? -Расскажи. -Оно умеет свистеть в воде на глубине 800 метров, представляешь? -Кто? -Оно. -Кто оно? -Я не знаю. Науке еще предстоит дать ответ на это. -Тьфу. Как дела? -В 37-м заводились даже от анонимного доноса, представляешь? -С тобой все нормально? -Все нормально. -С настроением что-то? -С печенью. Шалит. -Плохо. К врачу сходи. -Была. Отправили к воспитателю. -Не понял? -Сказали, что к ним - когда печень больная. Когда шалит - к воспитателю. -Да ну тебя. -Да. Ну меня. -Привет. -Как оно? -Нормально. -Молодец. -А у тебя? -Сигарета. -Что сигарета? -У меня. -И что? -Курить пойду. -А. Иди, конечно. -Потом приду и расскажу тебе как оно. -Йоко? -Жено Джоно. -Леноно? -Ушла. -От нас навсегда? -Курить ушла. Навсегда. -Иди. Потом расскажешь как оно... 06/11/07 -как оно? -да сидит и спит за моей спиной)) устало! Его всю ночь упыри доставали, а ОНО молодец! -..отстреливалось? -ну типа ага)) осиновым колом им в задницу))) -...и как?....сколько точных попаданий? -все)) прям в очко)) ну в смысле в цель))) -...а чё с очками......в смысле целями.....жопами.... делало?.... -ну кол ОНо туда забивало же осиновый))) -а складывало куда? -кого, колы или жопы)) или упырей с колами в задницах? -....они же много места занимают...с колами тем более!....или кол многоразовый был?...и их... и с ними.... -они после появления кола в заднице лежат по кругу и что-то у друг друга едят))) - ..видимо что-то случилось.... -ну да)) оно забило им колы в задницы))) -...так вот оно какое!!....а осина-это фрукт? -Лилос, это овощ))) должна знать)) -...в смысле?...он же на дереве рос.....значит фрукт! - это корнеплод))) -...или ягод - надо это, сказать Оно, чтоб вынул кол из жопы у упырика и сделал анализ на его пренадлежность к нижеуказанным видам)) -....у него член отрос? -у кого? - ...у ОНО ...почему вынул? - нет...Это же ОНО...а как надо-то? -...вынулО.....видимо...ОНО всё-таки -ну ептить))) на тот момент мне показалось, что у него отрос член)а это всего лишь кол))) в переднице)....я смотрю ты прониклась его существованием! И озабочена его появлением в моей жизни) -....ОНО....у меня отрастать начало....я переживаю!!...хочу выяснить.....не привнесёт ли ОНО в мою жизню необратимые изменения -кто ОНО?Может его с моим ОНО познакомим, чтоб им веселее было? -...да....хуй его знает тов.майор......собака след не берёт! -))) Пипец) короче это клиника!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| ДевушкаТорпеда | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 20:25 | Сообщение # 10 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Мужик начитался анекдотов про секс и решил на улице пристать к женщине.
Начал ее раздевать.
Она кричит:
- Гад! Скотина! Козел! Балбес! Дурак! Дурачек! Дурашка! .... Лапушка!
|
| |
| |
| shapkentiy | Дата: Четверг, 18.02.2010, 16:48 | Сообщение # 11 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Девушка на отдыхе )))
Ехала на маленьком подъемнике... попросила мне сообщить, когда отцепляться... отцепилась раньше... и поехала назад... врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один , я как раз в позе раком цеплялась руками за снег... ударилась о чей-то ботинок... потеряла одну лыжу.. и на одной лыже покатилась в лесок.. А смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...
|
| |
| |
| shapkentiy | Дата: Четверг, 18.02.2010, 16:53 | Сообщение # 12 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Экзамен в мединституте.
И тут - первый готов!
Кто бы сомневался. Девочка-отличница, из параллельной группы. Ну, и билет соответствующий. (Девочки-отличницы почти всегда мужскую половую систему вытаскивают. Почему - не знаю, но статистически верно.) Первые два вопроса она бодренько отбубнила, переходит к члену. С энтузиазмом так цепляет пинцетом препарат с подноса, и голосом телевизионного диктора докладывает про пещеристые тела, уретру, яички, семенные канатики и прочие мошонки. Уверенно препарат вертит перед носом у комиссии, идёт на твёрдое "пять".
За столом же - непорядок. Доцент Фитна утробно хрюкая и курлыча, пытается сползти под стол, остальные члены комиссии смотрят заинтересованно, но в прострации явной.
Положение спас доцент Самодуров (очень хорошо к студентам относился, за что был весьма уважаем). - Не понимаю вас, коллеги! Я первый раз за всю свою практику слышу настолько полный, развёрнутый рассказ о мужской половой системе... НА ПРИМЕРЕ ПРЕПАРАТА ТРАХЕИ. Если бы студентка не ошиблась и взяла правильный препарат - она бы ещё лучше ответила, наверняка!
Пять ей поставили, в итоге.
И вот спрашивается, что важнее будущему доктору - уметь найти на подносе член с первой попытки, но ничего про него не знать, или блестяще выучить теорию, будучи не в состоянии отличить х..й от трахеи..
|
| |
| |
| shapkentiy | Дата: Четверг, 18.02.2010, 17:01 | Сообщение # 13 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Об идеальном муже
Об идеальном мужеИдеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,
Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.
Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует… В общем он … не существует. [font=Arial][size=7]
|
| |
| |
| shapkentiy | Дата: Четверг, 18.02.2010, 17:03 | Сообщение # 14 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Рассказал продавец из IKEA:
- Раньше у нас в продаже были такие офисные стулья, назывались Luppio.Так вот как то утром приходит мужик и говорит продавцу:
Здравствуйте, я за Luppio.
Небольшая пауза и ступор у продавца, после чего следует ответ:
-Очень приятно, меня зовут Володя.
|
| |
| |
| shapkentiy | Дата: Четверг, 18.02.2010, 17:16 | Сообщение # 15 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 35
Статус: Offline
| Российский сантехник.
Есть у меня товарищ один: два верхних образования, очочки носит, «Что? Где? Когда?» передача любимая, дома метров семь умных книжек, если в длину выложить, лоб чешет, кстати, а не затылок, когда думает. Ну, вы поняли, умный шибко, но не выдаёт себя – работает сантехником. Жизнь заставила в своё время, а сейчас менять уже что-то поздно. Да и сам на себя работает, так что не особо-то и жалуется.
Пусть и умный он шибко, но профессия отпечаток наложила – выпить любит. Так что утром иногда вид имеет сантехника настоящего, а не «китайскую подделку», когда по трезвяку работает. Так вот, приходит он как-то по вызову кран починить или течь какую неведомую устранить, подробностей не выспрашивал. В квартире мама с дочкой великовозрастной. По общению их понял, что обе связаны с наукой. Дочка за столом на кухне с книжками готовится к докладу и советуется постоянно с маман. А маман, видно, из тех «недолюбленных». Всё пытается дочку жизни учить, советы у неё и не советы, а нравоучения какие-то. А дочка всё это терпит, только «Да, мама» и «Хорошо» отвечает. И вот в какой-то момент маман выдаёт: «Может тебе вообще от этого отказаться? Хочешь и себя и меня опозорить? Там же сам профессор Лиановский будет! Может наука – это не твоё совсем?» Дочка молчит, но сквозь молчание это чувствуется, что не было бы человека в доме постороннего, то разревелась бы. В этот момент поворачивается к ним сантехник. Рожа опухшая после вчерашнего, щетина недельная – на этот раз он был «настоящим» сантехником. И происходит у него с маман следующий диалог:
- Лиановский – это не Борис Михайлович?
- Он самый, а что?
- А вот по мне так человек, который не считает, что именно работа Паули помогла продвинуть теорию Гейзенберга, не то что уважения не заслуживает, а мудаком-то назвать такого не оскорбительно!... С вас тыща
двести, кстати. Провожали его молча.
А с соседом своим Борисом Михайловичем так же товарищ и выпивает по случаю. И так же спорят они каждый раз на свои научные темы.
|
| |
| |
