Ваши любимые анекдоты:)
|
|
товарищ_крит | Дата: Суббота, 10.10.2009, 15:40 | Сообщение # 16 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Идут двое по улице. - Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим... - Класс! Давай... - Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки... - Не понял, а зачем нам столько хлеба?
|
|
| |
Kragurt | Дата: Суббота, 10.10.2009, 21:49 | Сообщение # 17 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Ваня, про форт Байярд и калеку ваще отпад ))))
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:50 | Сообщение # 18 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62... - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! " - Вот тут я плавно добираю штурвал на себя...
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:51 | Сообщение # 19 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты! Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!!!". Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике: - Ты где был? ! - Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала! " - и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо, говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Сволочь - опять всю ночь в бильярд играл!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 00:55 | Сообщение # 20 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи#%ду еще на пару месяцев?..
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Воскресенье, 11.10.2009, 01:02 | Сообщение # 21 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай! В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! - И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Суббота, 17.10.2009, 10:06 | Сообщение # 22 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))))) *** - Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут. *** Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки! *** Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ). *** Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!". *** Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. *** -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал *** Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет. *** В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди... *** Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо... *** То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит. *** Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)))) *** Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю... *** Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик *** Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) *** В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... ((((( *** Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе *** Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой! *** Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? *** Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!! *** Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D *** Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась! *** Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте. *** Жить нужно так, чтобы депрессия была у других! *** Типун тебе на писюн))))))) *** Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо... *** "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!" *** я любила и страдала ты дибил а я не знала! *** Тобой Бабайку в детстве не пугали??? *** Адреналин стекал в кеды... *** Оторвали Ваньке встаньку))
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
товарищ_крит | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 14:22 | Сообщение # 23 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. -... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу! В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков...
|
|
| |
товарищ_крит | Дата: Понедельник, 19.10.2009, 14:28 | Сообщение # 24 |
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут. Петенька: Я буду врачом. Коленька: Я буду космонавтом. Машенька: Я буду мамой. Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М): (В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ: (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль? Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные!
|
|
| |
Kragurt | Дата: Среда, 21.10.2009, 11:31 | Сообщение # 25 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении? В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя, все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься любовью, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в........, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Ферзь | Дата: Понедельник, 14.12.2009, 14:43 | Сообщение # 26 |
Группа: Удаленные
| Я Всегда больше уважал ОС .Всегда там регистрировался,читал полезную информацию...Вот,хочу предоставить вам приколы,которые очень мне понравились 14:42 [] пaлaдины ecть???????????????? 14:42 [Мeнecтpeлъ Ночи] to [] ecть. 14:42 [] private [ Мeнecтpeлъ Ночи ] кто?? 13:44 [игрок1] to [Maybell] снимаете пол молчанки "игрока2" и половину кидаете на меня 13:45 [игрок1] to [Maybell] ну как договорились? 10:30 [***] to [Комментатор] как вступить в твой клан? 10:30 [Комментатор] to [***] Что поговорить больше не с кем? 12:23 [КАММЕНДАТОР] to [Комментатор] привет камендатор видещ моя играков я пасматрел твой играков и саздал етат играков и ты харощо сказал--Молчание - золото 15.04.06 12:24 Паладин "Elwood1" наложил заклятие молчания на "КАММЕНДАТОР", сроком одни сутки 12:24 [Комментатор] Придется помолчать, чтобы тебя выслушали. 15.04.06 12:35 Паладин "шумелка-мышь" наложила заклинание смерти на "КАММЕНДАТОР" 12:35 [Комментатор] "Нет человека, нет проблем". Иосиф Виссарионович Паладинов. 11:02 [] private [КВИКИ] подскажи как обратиться к палу, чтобы он выполнил мою просьбу? 11:04 [КВИКИ] private [] зависит от того, о чем попросить хотите 11:05 [] private [КВИКИ] ни кому не расскажите? 11:05 [КВИКИ] private [] нет 11:06 [] private [КВИКИ] я создал давно перса, он ща 0 лвла и я не буду за него играть, и хочу чтоб его кикнули! 11:07 [КВИКИ] private [] надо зайти им и вежливо попросить паладина заблокировать его 11:07 [] private [КВИКИ] вежливо?! 11:07 [КВИКИ] private [] да 11:08 [] private [КВИКИ] спасибо, а то я ругался и меня не кикали... 22:19 [ххх] to [Verona] привет ( не блочь плиз играю с компа)! 23:10 [***] to [Marlene] сними пожалуйста одежду с обpаза!!!! ты же всемогущая
|
|
| |
Ындик | Дата: Вторник, 15.12.2009, 00:01 | Сообщение # 27 |
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Брат спрашивает сестру! Б:Где было? С:У Юли! Б:Что делали? С:играли Б:Во что? С:В куклы Б:и кто выйграЛ):
|
|
| |
Kragurt | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:10 | Сообщение # 28 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит , подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит : - А ты че тут делаешь ?! - Да вот , еду ... - А#уеть просто !!! Я толкаю , а он , б@#дь , едет !...
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 19:14 | Сообщение # 29 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупосмотрит на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!!Решено!!!!" - Что решено, доктор?!! - Все! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))у-ууффффф
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |
Kragurt | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 21:00 | Сообщение # 30 |
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| муж с женой в постели. муж начинает приставать, жена его посылает куда подальше, мол: "голова болит, устала на работе и т.п.". тут муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена: - Что?!.. И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебя что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?! Жене звонят с работы мужа: - Ваш муж погиб на работе... - КАК?! - Упал в бочку со свежесваренным пивом... - И что? Сразу погиб? - Нет, еще 5 раз вылезал попИсать... жена мужу - покорми кота муж - кот сыт жена - ну когда поссыт тогда и покорми!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
|
| |