|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| Kragurt | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 21:12 | Сообщение # 31 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Якубович рассказывал:
Детская игра...."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру... Набрал 200 очков. Ну я говорю: "Что хочешь?... Там, плейер может?.. или, что другое?? Он говорит: «Утюг»... Я спрашиваю:"А зачем, мол, тебе утюг?.. Он отвечает: "Мамка гладить будет». Мальчик серьезный такой... Окей... дали ему утюг... начинаем супер игру... приз - мотоцикл... волчек крутится... мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке... и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО... 
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 21:21 | Сообщение # 32 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. .
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее. . Бляя. . Дорого!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 21:27 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б**дь, со спецэффектами !!! Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет б**дь, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет б**дь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, б**дь, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, б**дь, НА ВЗЛЁТ !!!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 22:40 | Сообщение # 34 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Пятница, 22.01.2010, 23:26 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидит женщина, слышит это, решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы то откуда знаете как жираф пердит?
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!!!!
Муж переодевается,жена у него спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе так спину исцарапал?
- Да вот иду вчера по улице и вдруг мне на спину с балкона кошка свалилась... Неужели не веришь?
- Ну конечно верю,тут даже губной помадой написано "это я - твоя киска!"
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Пятница, 22.01.2010, 23:33 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: - Тра#%уть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не тра#%уть? Как потом в трубу лезть??
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя - опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА!
Жена ругает мужа:
- Посмотрел бы ты на соседа! Не пьёт, не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь,с#ка?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Пятница, 22.01.2010, 23:55 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел на корабль и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносилей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже...
И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон,
Париж, Рим! . . И вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!
- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 23.01.2010, 00:41 | Сообщение # 38 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| круто
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 18:41 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 18:42 | Сообщение # 40 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| 
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 00:58 | Сообщение # 41 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Спрашивает учитель, дети назовите какой небудь сосуД. Вовочка ХУЙ, учитель Вова но это не сасуД. Вова, сосуТ сосуТ еще как сосут!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 00:59 | Сообщение # 42 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| На уроке учительница спрашивает:
- Дети, почему камбала плоская?
Вовочка вдруг без разрешения говорит:
- Потому, что она с китом переспала!
- Выйди вон из класса!!!
- Дети, а почему у рака глаза выпучены?
Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно:
- А потому, что он всё это видел!!!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 01:00 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Новая учила никого незная вызывает добровольца к доске. Выходит Вовочка. Учила достаёт из сумки яйца разных птиц и просит Вовочку опредилить по яйцу названия птицу.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -А чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Чьё это яйцо?
(В.) -Незнаю.
(Уч.) -Садись, 2.
Вовочка идёт на место.
(Уч.) -Мальчик, а как тебя зовут?
Вовочка снимает штаны, показывает яйца и говорит: "Определи по яйцам!!!".
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 01:00 | Сообщение # 44 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| - Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня!
Учитель:
- Молодец! Садись. 5!
Встаёт Колечка:
- Если б я имел коня, я б поил его 3 дня!
Учитель:
- Это уже повторение! Садись. 3!
Встаёт Вовочка:
- Если б я имел коня-это был бы НОМЕР! Если б конь имел меня... я б, наверно, ПОМЕР!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 01:01 | Сообщение # 45 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Учитель жалуется папе Вовочки:
-Ваш Вовочка нарисовал на парте муху,я била-била, все руки отбила!!!
-Это ещё ничего!!Вот когда он в ванной
пизду нарисовал,ТАК Я-Ж СЕБЕ Х@Й ЧУТЬ
НЕ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
