|
Анекдоты NEW
|
|
| Kragurt | Дата: Четверг, 11.02.2010, 13:04 | Сообщение # 31 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| СПЁРТО!!!! 
Но всё равно гуд!!! 
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| KKAST | Дата: Воскресенье, 21.02.2010, 19:54 | Сообщение # 32 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 37
Статус: Offline
| Вопрос - Что такое ЛОГИЧЕСКИЙ КОНЕЦ???
Ответ - Это когда смотришь на конец и понимаешь, что ЛОГИКИ уже НЕТ )))
|
| |
| |
| xlolkax | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 19:12 | Сообщение # 33 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 223
Статус: Offline
| лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:
"... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... "
Мысли мужа:
"... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"
*****
Кондуктор пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик…
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик?!
- Мой билетик…
- Да что вы заладили, других слов не знаете?!
- Знаю: пылесос…
- Я котроллер!
- А я сантехник…
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?
- Ваш билетик!!
- Мой билетик…
- Вы что заяц?
- А вы что волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю
- Ну, купи себе и смотри
- Ваш билетик!!!!
- Мой билетик… А вот и моя остановочка
это не жизнь, это ниже ее
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 21:16 | Сообщение # 34 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Разговор по телефону: Девушка: Привет. Чем занимаешься?
Парень: Привет. Слушаю хорошую музыку и просто лажу по интернету.
Девушка: А зачем ЛАЖУ слушать? 
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 21:51 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я Ж%ПА?!!!
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил. . .
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 22:33 | Сообщение # 36 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот. .
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- Е#ИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не е#ибаб, а бабо#б... Тьфу б#я, баобаб
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Понедельник, 01.03.2010, 23:08 | Сообщение # 37 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Женёк ну про яйца улёт)))))
|
| |
| |
| Снежочек | Дата: Четверг, 04.03.2010, 12:04 | Сообщение # 38 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!Достали.- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.Все вырвали.- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.Все сложили.- А теперь засуньте его себе в зад.Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!
|
| |
| |
| Снежочек | Дата: Четверг, 04.03.2010, 12:26 | Сообщение # 39 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| //ахает жаб жабу и говорит: - Какая же ты страшная, зеленая, вся в бородавках, склизкая, фу противно даже. Жаба обиженно: - Дорогой, неужели во мне ничего хорошего нет? Жаб: -Сейчас выну и не будет.
|
| |
| |
| Снежочек | Дата: Четверг, 04.03.2010, 12:33 | Сообщение # 40 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| В Америке оценки ставяться по Буквенной системе(тоисть а,б,в,г,д,е..оценка и т.д.) Учительница: и так дети с такими знаиниями вы получите по "Е" Балу
|
| |
| |
| Снежочек | Дата: Четверг, 04.03.2010, 12:38 | Сообщение # 41 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| ПРИХОДИТ ЖЕНА С БУТЫЛКОЙ КОНЬЯКА, СТАВИТ ЕЕ В БАР И ГОВОРИТ МУЖУ: ВИДЕЛ? БУДЕТ СТОЯТЬ ДО 23 ФЕВРАЛЯ!МУЖ СНИМАЕТ ШТАНЫ И ГОВОРИТ: ВИДЕЛА? БУДЕТ ВИСЕТЬ ДО 8 МАРТА. 
|
| |
| |
| Снежочек | Дата: Четверг, 04.03.2010, 12:41 | Сообщение # 42 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Приходит волк к семерым казлятам и говорит тоненьким голоском:Козлятушки -ребятушки отворите дверь,ваша мать пришла,молока принесла.А козлята ему в ответ:Не ври волк.Наша мать за пивом пошла!
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Суббота, 01.05.2010, 19:04 | Сообщение # 43 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, е#ако грозный!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае#али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соcи ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е# вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,1993 год
Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!"
Добавлено (01.05.2010, 20:01)
---------------------------------------------
Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень,
Сексуально озабочен)))) **********
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
В попу мишке вставлен веник,
Мишка должен много денег)))) Добавлено (01.05.2010, 20:01)
---------------------------------------------
Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...
Добавлено (01.05.2010, 20:04)
---------------------------------------------
Отходит автобус от остановки,вдруг бежит тётка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус,я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя,чтобы тот остановил автобус.
Запыхавшаяся тётка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые,а теперь карточки предъявляем,проезд оплачиваем!
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
