|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
| товарищ_крит | Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 01:02 | Сообщение # 46 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Вовочка приходит к отцу и спрашивает: -Папа, а пятилетняя девочка может забеременеть. -Нет сынок. -Вот шантажистка
Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя тр@хну!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!
|
| |
| |
| Снежочек | Дата: Четверг, 04.03.2010, 12:24 | Сообщение # 47 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Преступник, страдавший диареей, задержан по горячим следам
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Суббота, 26.06.2010, 11:46 | Сообщение # 48 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике (наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха). В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б@#дских перестановок еще не видел!!!
Попадает русский и американец в Ад. Подходит к ним черт и ГОВОРИТ:
- У нас есть два Ада -русский и американский, куда пойдете?
Американец спрашивает:
- А в чем есть разница?
Черт говорит:
-В американском Аду вы съедаете ведро говна с утра, а потом целый день свободны. А в русском 4-ре ведра с утра - вот и вся разница. Так кто куда?
Американец говорит:
-Я есть одпозначно в американский!!
Русский подумал и говорит:
-Я всю жизнь в говне жил, мне не привыкать, а своих я не бросаю. В русский пойду!
Прошло пол года. Встречаются русский с американцом, и русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
Американец:
- О!! у нас все ОК! Съедаешь ведро говна с утра,а потом делаешь,что хочешь. А у вас?
Русский говорит:
- А у нас как всегда!
Амриканец:
-Это как?
Русский:
-То гавно не завезли, то ведер на всех не хватает!
Добавлено (26.06.2010, 11:46)
---------------------------------------------
Давненько я что-то не скидывал анекдотиков... 
Ловите. Задача:
В комнате 2 девушки одна пришита, другая приклеена. Что с ними надо сделать???
Ответ:
Первую отпороть, вторую отодрать!!!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
У проктолога застряла рука в пациенте.
Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.
Травматолог: У нас здесь больница, а не кукольный театр!
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила блондинка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
- А я видела!
Тут второй осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| Понтя_Блонд | Дата: Суббота, 26.06.2010, 13:45 | Сообщение # 49 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Kragurt | Дата: Суббота, 20.11.2010, 10:33 | Сообщение # 50 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 197
Статус: Offline
| Собирает мать сына в поход. Говорит: - Вот тебе хлеб, масло и килограмм гвоздей. Мальчик: - Но зачем? - Ну как зачем? Мажешь масло на хлеб и ешь.. - А гвозди?? - Так вот же, положила..
едут короче 2 грузина в поезде.нечем занятся,решили для вида показатся умными и достали шахматы.первый ставит ферзя на центр и говорит: -МАТ!!! второй берет короля,ставит рядом и говорит: -АТЕЦ!!!
У семиклассника Сёмы в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: — Ну, я так понимаю, пороть его не стоит...
Моё имя - Kragurt. Я истинный нейтрал.
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 20.11.2010, 10:48 | Сообщение # 51 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 20.11.2010, 10:49 | Сообщение # 52 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 20.11.2010, 10:53 | Сообщение # 53 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ..
Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
|
| |
| |
| товарищ_крит | Дата: Суббота, 20.11.2010, 12:04 | Сообщение # 54 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 526
Статус: Offline
| Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ.УСТАЛА. С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ.ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО.спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке страсть уже прошла,а тут такие слова.Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ.Он перезванивает:ЛЮДА, ДУРА, БЛЯ.Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? )))))))))))))
|
| |
| |
| xlolkax | Дата: Суббота, 20.11.2010, 12:34 | Сообщение # 55 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 223
Статус: Offline
| товарищ_крит,
это не жизнь, это ниже ее
|
| |
| |
| Понтя_Блонд | Дата: Пятница, 03.12.2010, 11:10 | Сообщение # 56 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 204
Статус: Offline
| А кто любит цитаты из школьных сочитений?
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
|
| |
| |
| xlolkax | Дата: Пятница, 03.12.2010, 12:30 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 223
Статус: Offline
| про пушкина и дантеза ваапще зачет
это не жизнь, это ниже ее
|
| |
| |
